Cataloguei teus jeitos menino. Gravei todos os seus sorrisos. E quando fecho os olhos, posso ouvir teu riso nitidamente. Sorrio involuntariamente quando, enquanto lavo a louça, você surge como mágica e me abraça, repousando seu queixo sobre a curva do meu ombro. Em vão, tento amenizar meus sentimentos. Tu bem sabes menino: é perigoso amar demais. Mas esse tanto bem-te-querer é pouco para alguém que sente tudo em demasia. Minhas urgências são de você. Sinto saudade mesmo quando estás há um cômodo de distância. Seu abraço sempre traz calma para minha inquieta alma. Eu sou o caos que você aprendeu a arrumar. Eu sempre soube: lar é onde o coração está. Você é o oasis do meu deserto, o meu cobertor quentinho num dia frio. Você é sorvete de leite ninho. Você é a arte de Deus que eu mais gosto de admirar. Te emoldurei em meu coração, querido. Você é o caleidoscópio que meus olhos mais respeitam. Seu olhar é o labirinto mais difícil de escapar. E eu me rendo. Já não sei me ser sem que haja você. Hoje faz bodas de trigo que estás bordado em mim. Hoje faz 3 anos que deixamos de nos ser, para sermos um só. P.S: Lembra o tanto que eu gosto de sorvete de leite ninho. Agora me diz se eu não te amo muito? (risos). Alessandra Rocha da Silva
Hoje eu acordei não sabendo lidar com a saudade que eu sinto de você. E cansada da dor de não mais tê-la em minha vida, eu apertei o botão no meu peito que ativa o esquecimento.
Ao apertá-lo, apaguei da minha mente tudo o que vivemos juntas. E agora será como se você nunca tivesse existido nela.
E de sobressalto, eu realmente acordei.
Acordei não sabendo lidar com a saudade que eu sinto de você.
A saudade me nocauteou e me fez chorar o dia inteiro. Eu chorei porque os mal entendidos nos separaram, porque não ouço mais o seu riso, porque não tenho mais a calma do seu abraço, porque não te ouço mais contar as suas alegrias e porque num ímpeto de tristeza e decepção, eu joguei fora a nossa única foto que tirei com a minha polaroide no seu último aniversário em que estive presente. Será que você ainda tem uma foto de nós duas juntas? - me pergunto esperançosa.
Eu chorei porque sempre sonho com você e acordo triste sem saber como você está. Eu chorei porque vejo você vivendo a sua vida sem que eu faça parte dela.
Lembro-me do último dia que choramos nos braços uma da outra e eu não pude perguntar como tudo se ajeitou depois daquele dia.
Erramos uma com a outra. Fomos negligentes em não resolver pessoalmente algo tão importante como a nossa amizade. Sinto como se tivéssemos pegado os 8 anos que vivemos juntas e amassamos como uma bolinha de papel pronta para ser jogada no lixo. O problema é que eu não consegui me desfazer dela. O problema é que apesar de tudo, eu nunca deixei de te amar.
Agora eu apenas te amo de longe e sem que você suspeite.
Agora eu tenho um memorial do que fomos em meu coração.
Li a última carta que você me deu e abracei-a como se fosse você. Novamente chorei.
Eu queria fugir das memórias. Eu queria fugir dessa tristeza que me aflige por não te ter mais aqui. Eu queria fugir da casa de lembranças que construímos juntas.
Eu queria poder voltar no tempo para poder parar com essa minha mania de querer ter proteger de pessoas mal-intencionadas. Eu queria que você fosse capaz de perdoar a minha forma de cuidar.
O que importa é que mesmo que você tenha partido, muito ficou.
E eu aprendi que, na vida, o que importa realmente é o que fica e não quem fica. Por isso eu me permito chorar. Por isso eu me permito sentir sua falta. Porque você deixou muito em mim.
Eu sei que essa dor é a única certeza que eu tenho de que você me amou. Essa dor é a única certeza de que você (ainda) existe em mim. E ficar em mim de uma forma tão única é a certeza de que tudo que vivemos foi verdadeiro.
Abraço sua carta novamente e sorrio- me sentindo grata. Eu dividi 8 anos da minha vida com você. Caminhamos juntas e nos cuidamos mutuamente. Nada foi em vão. Eu sinto que não foi, pois das maiores lições que eu poderia aprender com você, eu aprendi como ser alguém melhor.
Espero um dia poder te dizer isso. E espero nesse mesmo dia poder sentir novamente a calma do seu abraço.
E sobre a sua carta, quero mostrar para os meus futuros filhos e dizer:
Me diga não. Diga que não deseja o meu corpo. Diga que o meu sorriso não torna o seu dia mais bonito. Diga que a minha ausência não é notada e que a minha presença não é sentida. Diga que meus olhos não são caminhos para você se perder. Diga que o meu amor não é suficiente para fazer você ficar.
Eu já sei de tudo isso sem que você precise dizer. Mas esse amor que sinto me faz acreditar que eu posso ter uma vida com você. É por isso que, encarecidamente, eu te peço: acabe com essa esperança ridícula.
Eu não vou me importar se você disser que o meu beijo é horrível ou que meu perfume é enjoativo.
Eu não quero palavras doces. Eu não quero que você me diga que eu te faço bem, porque você sabe que eu queria ser o seu único "bem".
Me poupe de cuidados. Me poupe de compaixão. Eu te dou a permissão para acabar com meu coração. Eu te isento de qualquer sentimento de culpa. Contanto que você me ajude a seguir em frente.
Eu detesto incertezas. Eu odeio a dúvida. Eu queria abrir seu peito e como os espiões fazem nos filmes, entortar um clipes e forçar a fechadura do seu coração para analisá-lo por inteiro. Queria observar cada cantinho seu e descobrir o que te faz amar. Eu queria entrar na sua cabeça e saber quais são os seus pensamentos. Eu queria ser o objeto do seu amor. Mas eu sei que o "sim" que eu tanto desejo nunca chegará.
Chorei cinco noites inteiras e percebi que eu preciso seguir em frente (com ou sem você).
Não quero mais encontros casuais. Não aceito mais abraços quentes. Não desejo seus sorrisos. Entenda o meu sofrer e atenda ao meu pedido. Não se preocupe comigo. Não será a primeira vez que eu terei que recolher os meus pedaços deixados pelo chão. Eu só não quero mais me iludir.
Entre a dor e o nada eu escolho a dor. Entre a dúvida e o não, eu escolho o não. Pelo menos com ele eu posso recomeçar. A dúvida estagna. O "não" liberta, por mais doloroso que ele possa ser.
Não se demore em responder. Estou indo dormir, mas aguardo ansiosamente o seu "não".
Depois de enviar essa mensagem pra ele no whatsapp, coloco o celular para carregar e me deito para dormir.
Dois minutos depois me pego pensando: "Seria incrível eu acordar amanhã com um "sim" dele."
Balanço a cabeça e rio sozinha. A esperança é mesmo uma idiota.
Estou desde ontem tentando te escrever o que eu sinto em mais um dia "lefran", mas temo ser repetitiva e deveras piegas.
Fiquei a noite toda com o notebook aberto em uma página em branco, apenas sorrindo enquanto pensava em todos os motivos pelo qual eu sou tão feliz ao seu lado.
Agora já passa da meia noite e você está deitado de bruços ao meu lado, respirando profundamente com a mão esquerda sobre a minha cintura. E enquanto eu te escrevo, paro inconsciente para te admirar dormir. Será que sonhas comigo? - pergunto-me enquanto acaricio o seu rosto inerte.
Eu fecho os olhos por um segundo e viajo no passado. Eu achava que amor era aquilo que eu sentia pelo primeiro namoradinho que eu tive. Eu achei que amor fosse aquilo que eu senti pelo último rapaz que fiquei antes de te conhecer. Não, definitivamente não era. Balanço a cabeça sorrindo e pensando em como eu era boba.
O engraçado é isso que acontece agora. Meu coração transbordando amor enquanto a cabeça dá replay em cada momentinho lindo que passamos nesses quase 5 anos juntos, sendo quase 3 casados. Hoje não estou sabendo escrever o que é você pra mim.
Eu queria saber dizer o que sinto toda vez que você me beija o topo da cabeça antes de ir para a cozinha beber água, quando senta no sofá para assistir algum programa e me envolve em seus (a)braços, quando me sente muito quietinha e pergunta preocupado "o que foi minha pequena?".
Eu poderia escrever que o seu riso me faz sorrir. Eu poderia explicar os motivos pelo qual eu te amo tanto. Mas eu só sei sentir. E você sabe que eu sinto muito.
E na falta de tudo o que eu queria dizer, eu só sei ser grata. Grata a esses 58 meses vivendo ao seu lado.
Eu acordo sempre sorrindo porque não importa o que aconteça, você sempre deixa (e faz) o meu mundo mais bonito.
Está vendo? Não dá pra falar de você sem ser piegas, porque quando eu falo de você, eu falo de amor e o amor, por si só, é muito piegas.
Eu estava dançando, bem de boa, com minha bebida na mão e aí ele surgiu do meu lado puxando um assunto aleatório. Eu achei ele legal, mas confesso que naquele momento ele não chamou a minha atenção.
Dias depois ele me adicionou no facebook e logo já estávamos cheios de intimidade no whatsapp.
Primeiro eu encontrei o mundo nos olhos dele, depois eu já me sentia parte daquele mundo que eu via nos olhos dele.
Eu sentia que ele me queria perto. Eu sentia que ele queria que eu fizesse parte da vida dele. Tínhamos sintonia de todas as formas possíveis. Mas ele desapareceu.
Não deu nem tempo de eu dizer que, em uma das noites que ele me deixou em casa, eu dormi abraçada com o meu moletom porque tinha ficado com o cheiro dele.
Eu pensei em ir na casa dele e falar tudo o que eu estava sentindo. Eu pensei em mandar um aúdio falando sobre o meu sentir. Pensei em escrever que eu sentia falta. Mas desisti.
Eu não saberia lidar com a resposta, caso ela fosse um 'silêncio'.
Vou te contar que não tem sido fácil.
Antes de dormir eu fico criando diálogos na minha cabeça que nunca chegarão a acontecer. Eu fecho os olhos para dormir e fico criando cenas com ele na minha mente como se estivesse sonhando. Fico pensando em todos os motivos que levaram ao sumiço e nunca compreendo o que eu posso ter feito de errado.
Hoje quando acordei, eu decidi que não iria stalkear mais o perfil dele nas redes sociais.
Exclui o número dele dos meus contatos para que, depois de três bebidas na balada, eu não tenha um lapso de memória e mande mensagem dizendo que quero vê-lo.
Hoje quando eu acordei eu decidi esquecê-lo. E antes de sair de casa pendurei uma plaquinha no meu coração escrito "em reforma". Agora eu só deixarei entrar quem for capaz de arrumar o estrago que ele causou.
Para reduzir o risco de explosão, não a exponha a situações de grande estresse.
Precauções:
Possui um coração frágil que pode ser facilmente danificado.
Se sofrer quedas ou decepções pode perder as peças de confiança.
Possui antenas que detectam passos em falso causadores de possíveis explosões.
Informações Técnicas:
Ela foi projetada com máxima atenção. Suas medidas fazem harmonia com cada curva de seu corpo e as peças internas foram criadas por um engenheiro grandioso. Tem sentimentos verdadeiros e espera reciprocidade.
Não sabe fingir que não sente o que sente e é transparente demais.
Ela é delicada e precisa ser manuseada com cuidado. Possui tecnologia de ponta e sistema super sensitivo.
* Siga todas as precauções para evitar panes emocionais.
Modo de usar:
•Na primeira vez que você encontrá-la, sorria e abra a porta do carro para ela entrar.
Ela admira o cavalheirismo.
•Conte sobre a sua vida, fale sobre seus sonhos e objetivos. Fale sobre seus hobbys e sobre a sua visão da vida. Tenha tempo de qualidade. Garanto que assim já terá feito uma grande amiga.
•Mantenha-na segura. Cuide para que ninguém a machuque. Inclusive você mesmo. Seja sempre sincero e não engane-a, ela é muito valiosa.
•Não seja invasivo. Faça apenas o que ela permitir. Não obrigue-a a nada. Ela não funciona com pressão e pode apresentar defeitos caso você force alguma coisa.
•Quando perceber que ela está apresentando sinais de tristeza, pergunte qual é o seu problema e se ela não quiser conversar apenas abrace-a e ouça o que o seu silêncio diz.
•Preste atenção naquilo que ela não diz. Ela fala mais com ações do que com palavras.
•Beije-a quando ela sorrir pendendo o rosto devagar para a direita, esse é o seu sinal involuntário de permissão.
Configurações:
Qualquer problema pode ser facilmente resolvido com diálogo e paciência.
Informações adicionais:
Pra ela permanecer na sua vida, lembre-se de fazer regularmente uma revisão com esse manual.
Mas essa revisão é feita em você e não nela.
Você precisa verificar se está cumprindo de forma correta a todas as instruções.
Suporte técnico:
Caso ela apresente algum defeito de fábrica, não a devolva.
"Eu não quero mais encontrar o amor. O amor machuca."
Não moça, não é o amor que machuca. O que machuca são as pessoas que não sabem amar.
O amor é nosso combustível. É ele que dá sentido a nossa vida.
Se eu puder te pedir algo menina, eu peço que nunca desacredite no amor. É tão triste ter uma vida sem ele.
Sim. Eu entendo que você sofreu muito, pequena. Eu sei que não é fácil fechar o buraco que se abre no peito depois de um fim. Mas sabe de uma coisa? Tudo que vivemos é aprendizado. As quedas que sofremos são para nos preparar para o verdadeiro amor. E o amor chega depressa, mas ele precisa nos encontrar maduros. E amadurecer significa cair algumas vezes. Aceite! As quedas são necessárias.
Olhe ao seu redor. Vê quantas pessoas choram por ter perdido alguém? Olhe suas redes sociais cheia de pessoas que parecem felizes postando fotos bebendo na balada. Elas não são felizes assim, moça. Não se engane. Quando elas chegam da balada, elas deitam na cama e choram de saudade de alguém ou porque não conseguem encontrar outro amor. Elas se dizem livres e felizes sem amor. Mas me diz menina, quem consegue ser feliz sem um amor?
Pequena, esse moço que te fez sorrir de novo, depois de tanto tempo, também já sofreu muito. Ele sabe o que você sente. Ele sabe o que você sentiu. Ele sabe.
Perdoe as falhas, perdoe o medo, perdoe a insegurança. Ele é instável. Ele tem um turbilhão de sentimentos bagunçando tudo dentro de si. Ele tem medo de entregar o coração dele pra você fazer o que quiser. Ele pensa que você pode fugir com ele, como a outra fez. Ele tem medo da bagunça que você pode fazer na vida dele se você desistir de ficar.
Claro que eu sei que você também tem medo, pequena. Mas as mulheres superam um fim mais rápido, porque elas não camuflam a dor com uma "falsa felicidade". Elas se permitem sangrar e aceitam o fim, além de terem amigas mais otimistas. Os homens não. Acredite! Eles não têm tanta fé no amor como nós. E os amigos também não ajudam muito, né? Imagine a pressão que eles fazem. Eles contribuem consideravelmente para a confusão se instalar. Eles dizem: "Larga de ser tonto. Você namorou durante anos, foi noivo e ela te deixou. Pra que se enroscar de novo? Não lembra o que aconteceu? É melhor viver solteiro."
Tsc, tsc, tsc. Machistas e bobos. Os homens são assim.
Sabe o que acontece, pequena? Eu vejo muita gente de bom coração que depois que sofre uma decepção, não consegue mais se entregar a outro amor. Elas têm medo de sofrer de novo e fogem da felicidade. Elas se auto-boicotam, pois sabem a carga emocional que causa sofrer por amor. As pessoas criam um escudo anti-sentimentos e não se permitem recomeçar.
Vai me dizer que você nunca quis fugir quando conheceu alguém e sentiu que poderia ser feliz demais? Você sente que pode ser feliz demais e tem medo de sofrer na mesma proporção, não é mesmo? Eu sei pequena, eu sei. Eu já passei por isso. No entanto, ainda que eu pudesse sofrer novamente, nunca deixei de acreditar no amor.
A verdade é que apenas quem tenta consegue ser feliz, pequena. Só quem tem esperança reencontra o amor.
O amor foi feito para todos, mas ele só vai ao encontro dos corajosos. Porque sou convicta de que amar é um grande ato de coragem.
Seja corajosa, menina, acredite no amor, pequena, e a recompensa será incrivelmente incrível.
Have faith!
Texto inspirado na história da minha querida amiga Aline e seu namorado Fabrício.
Escrito ao som de Unsteady - X Ambassadors que foi trilha sonora do filme "Como eu era antes de você."
Olha o que você faz... Eu mal comecei a escrever e encontro um rio nascendo em meus olhos.
O motivo das minhas lágrimas? Ah pai! Há tanto amor em mim.
Você é o herói que sempre me salvou dos meus medos mais profundos, e, contraditoriamente, é o maior de todos eles.
Respiro fundo agora e seco uma lágrima que tenta encontrar o chão.
Lembro-me das lágrimas escorrendo por seu rosto abatido e das tantas dores que sentiu naquela tempestade que enfrentamos há dois anos atrás. (Minhas lágrimas tem mais coerência agora?)
Volto agora uns 15 anos no passado e me vejo, ainda tão pequena, conversando com Deus sobre você. Em uma oração, que vejo agora quase como uma súplica, acompanhada de pequenos soluços, eu pedia que Ele te protegesse e te trouxesse para casa sã e salvo. Atualmente, a oração é a mesma, mas depois de alguns anos, aprendi a fazê-la de joelhos. E sim, Ele sempre me ouviu.
É meu "véinho", (sorrio agora e te ouço falar "Sanda, eu sou sei pai") quantas coisas impassíveis de mudança. Quantos sonhos deixados à deriva. Quantos sentimentos guardados no recôndito do teu ser. E eu ainda estou aqui, tentando decifrar suas dores. Tentando encontrar o antídoto dos seus traumas. Tentando achar a cura das suas faltas, que você sempre preenche com aquilo que te adoece mais.
Pausa. Preciso novamente secar minhas lágrimas e acalmar o soluço incessante que surgiu em meu peito.
Nunca pensei que fosse tão doloroso estar em seu lugar.
Eu sei Pai, que muita guerra acontece do lado de fora. Mas é do lado de dentro que deve existir paz, não acha?
Sinto que há mais guerra dentro de você do que em qualquer outro lugar. Por que Pai? Limpe tudo. Mande todos esses terroristas embora. Este lugar é seu. Cuide dele. Encha-o com música e amores. Enfeite-o com seus sonhos.
A vida é simples Pai, não é toda essa complicação que te fizeram acreditar. Você confia em mim?
Suspiro e vejo seu rosto pensativo.
A verdade é que você sempre cuidou dos outros e nunca permitiu ser cuidado. Às vezes te encontro submerso em pensamentos que permeiam seu coração. Você não sabe o que fazer com essa confusão de sentimentos que te aprisiona. Você não sabe o que fazer com o que restou de você. Eu te entendo.
Suas guerras interiores aparecem escritas nas linhas da sua testa. Não consigo interpretá-las com clareza, mas eu sempre tento.
Acho que o segredo é parar de tentar ser forte o tempo todo.
Eu nunca tive a pretensão de ser sua heroína, mas eu gostaria de poder sarar suas dores e espantar os seus fantasmas. Eu queria ter o poder de te salvar de você mesmo. Queria ser pra você, metade do que você foi pra mim. Talvez ser o colo em que você pudesse chorar sem sentir vergonha ou o abraço nos seus dias de angústia. Ainda não consegui ser nada disso, mas sempre serei a mão que te ajudará a levantar quando você cair.
Sabe o que é engraçado? Eu ter tanto pra falar mas não conseguir transpor o meu sentir para o papel. Tudo cala. Talvez seja essa a mágica do amor. Ele não se deixa traduzir em palavras. Ele é reconhecido além delas.
Amor é aquilo que fazemos e não o que falamos - concluo agora.
E aí surge o meu questionamento: será que eu fiz tudo pra demonstrar o meu amor por você? Me diz, Pai?
Enquanto espero sua resposta, olho pra mim. Vejo quem sou, o que fiz e aonde eu cheguei.
Gratidão define o que sinto. Sou grata por todos os dias que me levou e buscou na escola. Por todas as vezes que acordou de madrugada pra me levar no trabalho, por medo de eu ir sozinha no escuro. Sou grata por ter tornado mais leve o peso da vida corrida entre faculdade e trabalho. Sou grata por todas as vezes que fez de tudo pra me curar de uma doença qualquer. Se você tivesse seguido a profissão de enfermeiro, eu sei que teria sido o melhor.
Sou grata por todos os sorrisos, por todos os momentos. Sou grata por ser quem és. Tudo bem, a personalidade não é digna de um Oscar, né? (risos). Mas só quem vê com o coração, te conhece de verdade e te ama, apesar de.
Obrigada por me amar e demonstrar esse amor de todas as formas possíveis.
Eu sempre entendi que não me deixar ir para algum lugar ou não me deixar fazer algo, era a sua forma de me proteger do mundo (que é, na maioria das vezes, cruel). E eu agradeço por isso. Os seus limites me levaram longe.
Eu só desejo que um dia você perceba que os heróis também sangram (e choram).
Se permita sangrar. São as cicatrizes que nos lembram o quanto somos fortes.
Apenas tenha a certeza de que diante de qualquer ferimento, você terá alguém que aliviará as suas dores e fará os seus curativos com todo o amor.
Você olha pra mim e eu assinto com a cabeça respondendo: "Sim. Eu."
Feliz aniversário Pai.
Que o Paizinho do céu continue te protegendo sempre e fazendo tudo aquilo que eu não posso por você.
Eu amo você.
(e amo muito)
E nesse momento ouço sua voz dizendo: "Eu amo mais!"
Minha cura?
Acostumei-me a enxergar mais além do que normalmente pode-se ver.
Continuei seguindo os caminhos que se abriam sob meus pés, ainda que não soubesse o que me esperava no horizonte. E o horizonte sempre foi minha maior ilusão. No entanto, descobri com ele, que quando chegamos lá, tudo ainda está longe do fim,. Então sigo além.
A pureza dos humanos que tropeçaram em mim e que me acompanharam pelo caminho, também foi crucial.
Mas a cura, a cura mesmo, eu encontrei aqui. Vê onde aponto? Não! Não no peito. É no que tem debaixo dele. Sob toda essa camada de pele, gordura, nervos e ossos. Foi nesse pássaro - que canta e que pulsa dentro de mim - que eu a encontrei.
Nada extinguiu essa minha acreditação no amor, apesar das pequenas quase mortes em vôos rasantes. Nada findou essa fé nas pessoas, apesar dos tantos sepultamentos e ferimentos causados nas asas.
Meu pássaro tem um tipo de esquecimento raro, e belo talvez. Ele apanha e sofre, mas sorri quando vê que o outro pode voltar a voar com ele.
Minha cura foi o entendimento de que a verdadeira morte é a ausência da esperança.
Acreditar é o que me possibilita voar. Esperar é o que me motiva a continuar. E continuar é, sobretudo, confiar no que ainda não se vê.
E eu compreendi: meu dom é insistir (nas pessoas, nos sonhos, na vida).
Entra no facebook. Stalkeia o perfil dela. Curti a foto que ela acabou de postar de batom vermelho. Curti a última frase romântica que ela postou. Curti a foto em que ela está sorrindo. Pensa em entrar no álbum e curtir todas as fotos que gostar. Desiste. Ele não quer escancarar seu encantamento. Apenas observa algumas fotos. Admira por longos segundos a foto em que ela está com uma de suas sobrancelhas um pouco arqueada e com a boca semi-aberta. Suspira. Imagina sua boca na dela. Sorri. Pensa em chamá-la no bate-papo. Pensa em escrever que o sorriso dela é encantador. Digita. Pára antes de completar a frase. Pensa novamente. Apaga a mensagem. Volta para a página inicial. Vê que um rapaz comentou "linda" na foto dela de batom vermelho. Vê que ela respondeu "obrigada lindo meu". Sente ciúme. Pensa que está sentindo ciúme de algo que nem é dele. Pensa que é só "mais um" bobinho apaixonado por ela. Lembra que eles só se falaram duas vezes e que trocaram pequenos sorrisos quando se esbarraram em algumas festas. Sorri ao lembrar do sorriso dela. Entra no bate-papo novamente. Escreve "Oi, seu sorriso é encantador". Não envia. Apaga mais uma vez. Irrita-se. Sai do facebook. Desliga o notebook e coloca na cômoda ao lado da cama. Deita pra dormir e... fica pensando nela.
Eu sou o cupido. Lancei a flecha. Ele precisa agir, mas sempre ouve o medo.
Enquanto o medo comandar, ele nunca saberá que ela sente e faz o mesmo, que ele, do lado de lá.
Parece que foi ontem que vocês se encontraram, mas vocês só se enxergaram de verdade uma semana depois. Aquela tarde ensolarada no clube foi o pontapé inicial para que vocês se permitissem recomeçar (juntos).
Você nem imagina o medo que ela sentiu quando, depois de algumas horas de conversa no facebook, você pediu o número do celular dela. Ela tinha medo das expectativas que sempre cresciam e se tornavam monstrinhos dentro dela. É meu caro, as expectativas já causaram grandes danos no coração dessa moça. Ela não queria criar expectativas, mas mesmo assim as alimentava. Acredita que ela pensou em mentir? Ela quase te passou um número de celular falso. Desculpe a falta de fé dela moço, mas é que ela já tinha sofrido tanto...
Quer saber um segredo?
Lembra-se daquele sábado quente de verão em que o sol se ocultava no horizonte enquanto você parava o carro em frente a casa dela para despedir-se? Recorda-se que você a abraçou e impulsivamente deu um beijo delicado no canto direito de sua boca? Ela enrubesceu e te olhou confusa enquanto abria a porta do carro dizendo "tchau".
Ela nunca te contou que depois que ela entrou em casa, ela foi para o quarto e deitou na cama com as mãos na boca, repassando em sua mente aquele último momento em câmera lenta. Ela não conseguiu acreditar na sua cara de pau e sorriu balançando a cabeça.
Você tem dúvidas que foi esse seu jeito travesso que a fez se apaixonar?
Ela demorou pra dormir naquela noite, pensando que talvez você tivesse se tornado importante demais em tão pouco tempo. Já não havia maneira de deixar "pra lá". E ela pensou que se vocês não "acontecessem", ela estava fadada ao sofrimento mais uma vez.
Lembra-se das expectativas? Então, naquele momento, os monstrinhos já estavam maiores do que deveriam dentro dela.
A verdade, menino, é que diante de alguns que se tornaram apenas curativos, ela esperava que você fosse a cura.
Você a abraçou e recolocou nela o pedaço que sempre fez-lhe falta. E ela descobriu que isso era amor, porque quando olhou dentro dos seus olhos, pela primeira vez, ela se viu inteira dentro de alguém.
Parece que foi ontem que vocês noivaram e (juntos) quase enlouqueceram com os 174 dias que antecederam o tão sonhado lindo-grande-dia.
Parece que foi ontem que vocês decidiram entregar o destino nas mãos de Deus com direito a véu, buquê e marcha nupcial.
E hoje completam-se 1644 dias que ela acha essa vida um pouco mais bonita, porque há 1644 dias você existe nela.
Acabei de chegar toda molhada do Seattle Center, acredita? Eu não me contive de tanta felicidade com o dia que amanheceu ensolarado por aqui hoje e aproveitei pra me divertir na fonte musical do parque. Fica bem próximo do Space needle, aquele monumento que parece um disco voador, sabe?
A fonte é linda Bia, os jatos de água são sincronizados de acordo com o ritmo da música que toca. Você se apaixonaria se conhecesse.
Tem sido ótimo esses dias que tenho passado aqui. Aqui chove muito e quando não chove, o dia quase sempre é cinza e nublado. Sinto dó do sol, coitado! Dá pra ver o empenho que ele faz para os seus raios encontrarem lacunas por entre as nuvens negras e conseguir pelo menos dar um "oizinho" para os habitantes de Seattle (risos).
Você não seria feliz aqui de jeito nenhum. São dias cinzas e nostálgicos demais para o seu gosto. Quanto a mim, acho que certamente encontrei meu lugar no mundo. Cidade chuvosa e nublada, há poucas horas do meu país preferido (Canadá) e com toque nostálgico é o cenário perfeito para tantos livros que desejo escrever.
Engraçado que lembro muito de você aqui. Porque sei de quase tudo o que você não gosta, e aqui, tem muito desse "quase tudo" (risos). Com exceção do Frapuccino que estou tomando agora. Sei que você também ama essa delícia do Starbucks. E agradeça a Seatle pelas nossas bebidas queridas, pois descobri hoje que o primeiro Starbucks nasceu aqui, não é demais? :D
Pausa. Suspiro.
Penso se consegui te distrair um pouco contando coisas daqui.
A verdade é que estou preocupada com você minha Lilo. Queria estar aí para entender melhor o que está acontecendo. Parece que a distância me impede de ajudar.
Acho que essa carta será longa, então pare um pouco e faça uma bebida pra você e depois "me" leve para algum lugar mais tranquilo. Posso te abraçar com as minhas palavras, você sabe disso. Não há distância que supere o poder das palavras e nem o amor que pode conter em cada uma delas.
Ouça. Aliás, leia atentamente.
Vi que você tem muitas dúvidas. Você faz perguntas retóricas o tempo todo. Não sei se ajudaria muito eu responder a sua pergunta retórica "quando é que eu vou aprender?". Pra falar a verdade, essa pergunta eu mesma me faço todos os dias: "quando é que a Bia vai aprender?" (risos).
Bem, entendo que você ainda não superou o fim do seu relacionamento com o Léo, e te digo que é normal não saber lidar com o que "sobrou" de você. Você só precisa lembrar que ainda "existe" você. Não é o fim, certo? Mesmo que você esteja toda bagunçada, ainda há como encontrar seus pedaços perdidos. É difícil ser forte quando o coração sangra sem parar, mas você vai conseguir.
No entanto, você só conseguirá superar quando parar de se iludir.
Ainda não acredito que você voltou a "sair" com o Léo "sem compromisso" ?
Não me venha com historinha dizendo que é porque você sente saudade e blá blá blá. Essa saudade só vai aumentar mais a cada encontro, a cada toque ou a cada beijo. Ele não ESTÁ mais com VOCÊ. Ele só quer alguém pra distrair as noites em que ele não encontrar ninguém. ANOTE ISSO E APRENDA, OK?
Isso é carência amiga, e te digo mais, é carência em nível HARD.
Você não merece migalhas, já conversamos sobre isso, lembra?
Você sabe que o Léo não te ama mais (me pergunto se algum dia ele amou). Então pra que insistir? É como as estrelas no céu, algumas já morreram há muito tempo e o que chega até nós já é o fantasma da sua luz.
Agora você vai se perguntar como eu sei que as estrelas morrem. Ah Bia, você sabe como eu sou, vi esses dias em um seriado no Netflix e achei que seria convincente comparar o seu amor com a luz fantasmagórica delas (risos). Se não te convenci pelo menos te preenchi com um novo conhecimento (mais risos).
Bem, pelo que li não é só o Léo que tem tirado seu sono, não é mesmo?
Você se formou em administração, demorou tanto tempo pra encontrar um emprego e agora não se sente feliz nessa profissão?
Amiga, isso é mais normal do que você imagina.
Veja o meu caso como exemplo. Desde a adolescência que eu sonho em ser psicóloga, professora ou escritora, e veja, fui parar na área de exatas sei-lá-eu o porquê!
A verdade é que nunca é tarde pra perseguir seus sonhos e aspirações. Não seja medrosa gêmula, busque o que faz seu coração sorrir. Eu te apoiarei.
Suspiro. Caneta batendo na mesa.
Bia, só não entendi uma coisa.
Desejo que me explique o mais breve possível, pois você disse algo que trouxe grande agonia ao meu coração.
Porque diz que sou culpada por suas dores? Quando virei vilã dos seus sentimentos? Não entendo como contribui para essa crise existencial.
Talvez você esteja me culpando por sempre dizer o que penso sobre suas ações. E você finalmente se deu conta de que não menti quando disse que o Léo terminou com você por não aguentar sua carência excessiva e seu ciúme extremo. É isso?
Desculpe-me por isso. Minha sinceridade em demasia é muito inconveniente. Eu sei.
O que posso dizer é que fiz uma nova descoberta. O seu namoro não acabou por sua culpa. Acabou porque não era amor. Se fosse amor, o Léo ainda estaria aí e além do mas, todas essas suas peculiaridades não fariam mais parte de você. Sabe por quê? Porque o amor cura. Sim! O amor cura e nos transforma em pessoas melhores. Lembra-se do nosso seriado favorito "Beauty and the Beast"? Então, o Vincent é um homem-fera que só adquiriu humanidade pelo amor que sentia pela Cat. Ele deixou de matar pessoas porque isso a machucava, ele lutou contra seu instinto. Vê? Não é bonito?
Quando o amor é verdadeiro somos transformados. Sempre.
Eu só preciso te lembrar que eu não tenho culpa. Meu papel é te mostrar o que eu vejo estando aqui do lado de fora, mas não possuo a verdade absoluta, não sei como é sentir do lado de dentro de você. Eu até queria, sabe? Para assim poder te dizer com exatidão que eu sei como você se sente, já que essa é uma das únicas vezes que não sou totalmente sincera com você (risos).
Gêmula, o papel do amigo é dizer a verdade quando ninguém mais nos diz. É ficar perto mesmo quando o outro quer te esganar. É amar apesar dos defeitos e por causa deles, já que são eles que faz de nós quem somos, não acha?
Bem, de resto, escrevo meu último conselho:
Compre um chocolate suflair e uma coca-cola e vai assistir o show do Ed Sheeran. Aproveite essa tristezinha e chore até ela passar. Ás vezes, as crises existenciais são chuvas de verão que vêm para amenizar a seca do nosso coração. Eu tenho essas crises existenciais quase sempre, e me faz um bem danado quando ela vai embora, mas antes preciso deixar que ela cumpra sua missão em mim. É depois da chuva que sai o arco-íris, né?
Bom, e se não quiser fazer nada do que aconselhei, tudo bem, eu entenderei. Você nunca me ouve mesmo! (Risos).
Cuide-se geminha.
Fique bem.
Eu estou com você. Ou você não reconhece mais a minha letra? (HAHAHA)
P.S: Obrigada por me escrever cartas em meio a era do whatsapp. Eu amo cartas. E amo mais ainda as suas!
Beijos.
